陪签完毕，一个人去了漫时光。点了一堆吃的，誓死宁愿被撑死也不要被心塞死。一个人对着食物默默地欣赏了许久，觉得自己真是个好姑娘，这些年硬是把自己推到这个份上，不伤人倒是时常害己。我想起白日那些话，和若隐若现的虚假，内心涌出浩浩荡荡的悲伤，觉得人生好虚妄。
我看着沙发上的抱枕，真想它此刻是个能说话的活生生的人，哪怕不是爱人，只要会哄我开心喂我好吃的就行。是甘肃最好的癫痫病专科医院的，我不想自己哄自己开心，不想自己喂食自己，我想要陪伴、撒欢，和闹腾。想去海边吹吹风看看五光十色的风景，想去沙滩上涂鸦圈个王子给自己，想去坐旋转木马感受幸福的摩天轮，还想和心上人去兜兜风，把肚子里委屈全兜光。
手上被划拉个伤口，冒着血，不多，但疼。它时时刻刻提醒我：如果不努力未来的日子都是想有朝一日能够很拽很拽地任性，只做自己想做的，只爱自己想爱的，只在乎自己在乎的。其余的，我统统全不闻不问。任你百般刁难，任你多么不可一世，我置若罔闻。
我一直觉得自己是个怕伤害人的人，也怕被伤害，所以小心翼翼地做着一个无公害的人。尽量不去招惹不可能的感情，尽量回避不可能的人，也尽量不去参与太多的是非。可是，就在今天，我看见了人性里的虚妄，我那么认真地去领悟去试着懂得，还是一不小心就被人性的虚荣和贪婪所侵犯。我觉得自己所有的体谅和回避不再具有意义，从那一刻起，我想做个坏姑娘。遇到伤害不推波助澜至少保证不伤害自己，遇到诋毁不添油加醋至少保证清者至清。是的，我不想再是个好姑娘。我想难过时有人保护我，我想吃饭时治疗颞叶癫痫最新的方法有人陪着我，我想兜风时有人载着我，我想撒娇的时候有人宠着我。我不想再拒绝任何对我好的人。那些我曾嗤之以鼻的微小欢喜我再也不会嫌多余。我也不想再这样委屈自己，在最好的年华里荒废爱人的能力。
这两年，我看着自己一点一点在变，变得对很多感情敏感的同时也迟缓。是的，我不再敏锐，而是迟缓。不知道为什么要迟缓下来，只是觉得迟缓会让自己开心一点。可能是早年经历过太多敏感，所以才在懂得爱自己的日子里故意迟缓。想起小学曾有过一段极其自卑的日子。那是三年级，班上有许多漂亮的姑娘，她们成绩好，嘴甜己就像那只丑小鸭，永远被遗忘。
每到课间休息时，她们便一群人在那里谈好吃的好玩的好看的，八卦一下谁谁喜欢谁，八卦一下老师偏心谁。我不知道在她们那么小的年纪里为何会有妒忌和攀比的心里，我只知道，我不想成为爱慕虚荣的人。所以一直到现在，我都觉得自己还算诚实地面对着自己。但是那段日子，我敏感而自卑。任何细微的神情都能使自己草木皆兵。那样的敏感太累人了。所以后来，我不再喜欢察言观色，也不再揣摩每句话背后的含义。我只理会我所能感受到的。可能这会错过很多信息，但这让我开心不少。不过也正是那些日子，我有了自己的思想，我觉得自己和她们不一样，不是那些人云亦云的姑娘。
可能每个人的成长里都有一段觉得自己不够好的岁月，努力矫正自己，才得以后天出落得大方得体。而我这种属性的可能就属于那治疗癫痫病专业医院种无论发生了什么，永远都是从自己身上挑刺的人，就连被劈腿时，也大方地原谅对方和某女。认为是自己不够好所以才使得对方离开，认为是自己不够懂事所以才使得别人有机可乘。是啊，我一直嘲笑自己的自我觉悟能力太好了，以至于很多时候都是一个人默默地消化了那些委屈和难过。而伤害我的人去狂欢。
生活里，我一西安中际医院电话是多少直想笨一点再笨一点，有些东西我想学的话应该可以学会的，但是我不想学。我总觉得如果我什么都学会了，那么谁来宝贝我呢。所以在某些方面，我自己都觉得自己像个弱智。可是我并不想改。昨儿和某姑娘一起吃饭，她说她不开心的时候一个人去海底捞吃点很多吃的，出来后心情就好了。今儿尝试了一下，偶尔放纵自己去浪费的感觉的确是挺好的。吃饱了，胃就不那么空了，悲伤也会被挤走的。（文/半杯暖）
